کلاس های رانندگی؛محلی برای جولان دادن من وسوتی ها


امروز دومین روز از کلاس های تئوری رانندگیم بود.

جلسه اول خیلی ترسیده بودم. من از محیط های ناشناخته واقعا میترسم ولی هیجان عظیمی هم برای کشف کردن و کنجکاوی دارم که باعث ایجاد یه پارادوکس توی ذهنم میشه.اصولا وقتی این پارادوکس برای من پیش میاد باعث میشه که نتونم حجم صدامو کنترل کنم و سوتی های خیلی وحشتناکی میدم.

البته این دفعه ، علاوه بر ترس از مکان های ناشناخته یه ترس دیگه هم داشتم. من خیلی وقت نیست که تونستم چادرمو بذارم کنار. برای همین سعی میکنم زیاد  تو ی  محله مون رفت و آمد نداشته باشم.چون واقعا نمیتونم حدس بزنم که واکنش بابا و عموم به این موضوع چیه.

پس دو تا انتخاب داشتم بدون چادر برم و با ترسم مقابله کنم یا چادر بپوشم و خشم و اضطراب زیادی رو که چادر بهم القا میکنه رو تحمل کنم.(بچه ها! منظور من این نیست که چادر بده اتفاقا شاید برای بقیه موثر هم باشه ولی من به دلایلی وقتی میپوشمش این اتفاق برام میفته و این موضوع کاملا شخصیه).

من راه حل اول رو انتخاب کردم چون قرار بود با ترسام مقابله کنم.

جلسه ی اول یکم دیر رسیدم و این باعث شد که بیشتر هول کنم و با صدای خیلی بلندی سلام کنم. یه خوش شانسی خیلی باحالی که اوردم  این بود که یکی از هم مدرسه ای ها مو دیدم که کلاس دوم رفت هنرستان.

میخوام اسمشو توی وبلاگم ژوزفین صدا کنم.ژوزفین،شاید یکی از جسور ترین دختراییه که دیدم و در عین حال خیلی هم زیباست. این باعث شد که یکم از ترسام بریزه .

جو بهم گفت که عکاسی میخونه و من سه بار پشت سر هم و بلند گفتم خوش به حالت که باعث شد یکم بعدش خجالت بکشم.

وسط کلاسم اینقدر سوالای زیاد و راحت پرسیدم که آخرش هی به خودم میگفتم "مریم جان،عزیزم،خفه شو!"

یکی از خجالت آور ترین کارایی که کردم این بود که  وقتی آقایی که صندلی جلو نشسته بود  دستشو آورد پشت صندلیش من نا خود آگاه پام خورد به دستش و وقتی میخواستم ازش عذر خواهی کنم به جای اینکه بگم" ببخشید که پام خورد به دستتون" گفتم " ببخشید که دستم خورد به پاتون" و بخاطر همین تا خود خونه مون خجالت کشیدم!!!

 چند شبی هست که نمیتونم بخوابم و دیشب تا حدودا ی صبح تونستم چند صفحه ای از کتاب آیین نامه رو بخونم و در نتیجه امروز سر کلاس آرامش بیشتری داشتم و هول نکردم. جوابام به موقع بود و سوالایی رو صرفا پرسیدم که دیشب برام پیش اومده بود.

حس میکنم دارم کم کم در مورد ترسام منطقی تر میشم و شاید یه روزی بتونم کنترلشون کنم و خودمو از این همه استرس نجات بدم.



+هم مدرسه ایم منو یاد "جو" توی زنان کوچک میندازه. شاید علت نامگذاری همین باشه.


  • رویا باف
  • يكشنبه ۲۸ مرداد ۹۷

*جمعه*

 سبز



جمعه ی ساکت

جمعه ی متروک


جمعه ی چون کوچه های کهنه ، غم انگیز


جمعه ی اندیشه ها ی تنبل ِ بیمار


جمعه ی خمیازه ها ی موذی کشدار


جمعه ی بی انتظار

                                      

                                                                جمعه ی تسلیم


خانه ی خالی


خانه ی دلگیر


خانه ی دربسته بر هجوم جوانی


خانه ی 

          تاریکی 

                     و

                           تصور خورشید

خانه ی 

          تنهایی 

                   و 

                       تفــأل

                               و

                                    تردید


خانه ی

پرده

،

کتاب

،

گنجه

،

تصاویر



آه،چه آرام و پر غرور گذر داشت

زندگی من

چو جویبار غریبی

در دل این جمعه های

ساکت ِ

متروک


در دل این خانه های

خالی ِ

دلگیر


                                       آه ، چه آرام و پرغرور گذر داشت...


عکس از: اینستاگرام


  • رویا باف
  • جمعه ۲۶ مرداد ۹۷

مو ی بلند،روی سیاه،ناخن دراز واه و واه و این حرفا...

من
 
 

در دوران بچگی، حسنی ده شلمرود،اسطوره ی تنبلی بود. البته اسطوره های دیگه ای ام وجود داشتن مثل نمدی،سیندرلا،بل،آریل،زیبای خفته،مولان،راپونزل،یاسمین ،پوکوهانتس و در آخر اون خرگوشه تو اون داستانه که حوصله ی تعریفشو ندارم.البته الان خیلی دارم حسرت میخورم که چرا شاهنامه تو ی اسطوره سازی بچگی نقش نداشته؛ولی امروز نمیخوام در مورد شاهنامه بنویسم.(توروخدااا اگه بچه ی کوچیک دارید واسش شاهنامه و کلیله و دمنه بخونید. قصه ها خیلی تاثیر گذارن!!!)

 
از این همه داستان و کارتونی که من توی بچگی میخوندم و میدیدم ، فقط یه دونه اش توی زندگی م اثر گذار شده و اون کسی نیست جز حسن.
فکر میکنم تنها تفاوتی که باهاش دارم اینه که من حمومم رو به موقع میرم و نمیتونم با  حیوونا حرف بزنم. وگرنه من  موهام بلنده،به لاک مشکی  علاقه ی فراوان دارم و بیشتر اوقات ناخن هام بلندن ،حیوونا رو دوست دارم،تقریبا با تمام فلفلی ها و قلقلی های عمرم قطع رابطه کردم (حتی منم مثل اون از حموم بیرون متنفرم )،
و دچار تنبلی مزمنم(مظمن/مضمن/؟).
البته ممکنه معنای تنبلی برای هرکسی فرق داشته باشه. من به شدت برنامه هامو عقب می اندازم و نا خود آگاه خواب و اینترنت به تمام کارهای دیگه م ارجحیت پیدا کرده.
من واقعا نمیخوام اینطوری باشم چون حس میکنم اگه بخوام با همین روال پیش برم تا آخر عمرم تنها کاری که با رویاهام میکنم،بافتنشونه.
از یه جایی به بعد حس کردم منم مثل حسن باید با این لولو خرخره ی درونی بجنگم. (البته هنوز تصمیم نگرفتم که موهامو پسرونه بزنم.)
 
الان وسط یه جنگ نابرابرم،حس میکنم هنوز اونقدر قوی نشدم تا بتونم این بلای خانمان سوز رو از زندگی بندازم بیرون ولی مجبورم که بجنگم .
بعضی اوقات(مخصوصا وقتی یه نفر با خودش میجنگه)ممکنه به پوچی برسم. ممکنه بزنم زیر تمام باور و ها و رویا هام و پای کوبان بر زمین (!) محل رو ترک کنم.
تنها چیزی که در مورد این قضیه دوست دارم اینه که وقتی اون خستگی اولیه خاموش میشه؛دوباره همون رویا ها و باور ها بر میگردن بهم.
انگاردارن بهم میگن "درسته که تو باما بد تا میکنی ولی ما سرتق تر از اونی هستیم که فکر میکنی!!!"
 
 
 
+
 

 
  • رویا باف
  • پنجشنبه ۲۵ مرداد ۹۷

بعد از یه روز خسته کننده

مامان میگه روزی رسون خداست...

یاد آینده ی نا معلومم میفتم و میگم خدا کجاست؟


+امروز،برای چندمین بار سعی کردم با ترسام رو به رو بشم. حس میکنم راهم طولانی تر از چیزیه که قبلا فکر میکردم!

++فکر میکنم علاوه بر سوال "من کی ام؟" و سوال "لونه م کجاست؟"، سوال "خدا کجاست ؟" هم قراره تو ی ذهنم رژه بره و گیج تر از قبل بشم.

  • رویا باف
  • چهارشنبه ۲۴ مرداد ۹۷

ترس دوم : رانندگی

سبز


نمیدونم از کجا شروع کنم.
امروز سر چایی عصرانه ، یهو مامانم حالت متفکر به خودش گرفت و بعد پنج دقیقه تفکر گفت "راستی مریم،تو قرار بود رانندگی یاد بگیریااا"
در اون لحظه کم بود حمله ی عصبی بهم دست بده. چشمامو توی حدقه گردوندم و در حالی که میخواستم خودمو بیخیال نشون بدم گفتم "مادر من، معلوم نیست یه ماه دیگه اصفهان باشم . دیر شده دیگه" .  مامانم در حالی که داشت بهم چشم غره میرفت برای هزارمین بار توی این چند وقت فرمودن " مگه دانشگاه قبول  می شی با این رتبه ت؟" و مهر خاموشی بر دهانم کوفتند.
 مثل همیشه که حق با مامانمه،رفتیم آموزشگاه سر  کوچه مون برای ثبت نام.
حدود سه سال بود که عکس پرسنلی مو عوض نکرده بودم. البته فکر میکردم که قیافه م هم فرقی نکرده. ولی خب نظر منشی آموزشگاه با من به کلی فرق داشت. واسه ی این که بتونم توی کلاس شنبه شرکت کنم،باید عکس جدید می آوردم و خانم منشی بهم یه عکاسی رو معرفی کرد که میتونه در عرض چند دقیقه عکسو برام آماده کنه.
مامانم اصرار داشت که با همون قیافه ی داغونی که رفته بودیم برای ثبت نام برم عکس بگیرم ولی واقعااا دوست نداشتم همچین عکسی روی گواهینامه م بیاد. واسه ی همین با تمام توان مقاومت کردم و این دفعه حرف من به کرسی نشست :)
فکر کنم یه ربع ساعت طول کشید تا من صورتمو آرایش کنم و در آخر مامانم میگفت که هیچ فرقی با قبل نکردم و فقط وقتمو هدر دادم. ولی خب من دوست داشتم توی عکس یه دختر قوی به نظر بیام( البته نمیدونم ربط آرایش داشتن با قوی بودن چیه ولی این حسی بود که من اون لحظه داشتم)
عکاسی  یکم از خونمون دور بود و توی طبقه ی  دوم یه ساختمون قرار داشت که راه پله ی خیلی تنگی داشت.عکاس یه آقا ی جوان بود که سرش توی گوشیش بود،البته به غیر از وقتایی که داشت با ما حرف میزد. و من به صورت خیلی اتفاقی!!! فهمیدم که داره کلش بازی میکنه.
فکر کنم حدود یه ربع ساعت بیشتر طول نکشید که عکسم آماده شد.
به نظر خودم از همه ی عکسایی که قبلا داشتم بهتر شده و دماغم کوچیک افتاده توی عکس ولی به این موضوع پی بردم که من توی ژست گرفتن واقعااا خنگم چون بعد از چندین بار که آقای عکاس گفت چیکار کنم ، خودش مجبور شد بیاد و حالت سرمو درست کنه.
 خداروشکر وقتی ما رسیدیم آموزشگاه هنوز نبسته بود و تونستم کامل ثبت نام کنم.
فقط تنها مدرکی که کم دارم ، مدرک پزشکیه که فردا باید برم دکتر.
امیدوارم همه چی خوب پیش بره و بتونم سالم این یه ماهو بگذرونم چون واقعا میترسم که یه بلایی سر خودم و مردم تو خیابون بیارم.


  • رویا باف
  • دوشنبه ۲۲ مرداد ۹۷

ترس اول: آدمااا

عمه ی من ؛ عاشق درس دادن به بچه هاست.

و بیشتر زندگیش صرف درس دادن به بچه ها شده.

و خب کلا خیلی مستقله.

دیروز هم ، به قول خودش ، برای اینکه من از این تنبلی و بی حرکتی در بیام؛ منو همراه خودش برد سر کلاساش.

و بچه هایی که بهشون درس می داد واقعاااااا خوب بودن.

کلاس اولی که داشت بچه های دوره ی پیش از دبستان بودن که باید با شعر مفاهیم رو بهشون درس میداد.یکی از پسرااا عین خود مردا بود. همه ی حرکاتش مردونه بود که منو یاد این بازیگرای ایران قبل انقلاب با اون کلاها و ادا های غیرت مندانه شون مینداخت.

یکی  از دخترا  واقعااا شبیه دوران بچه گی من بود و عمه م اصرار داشت باهاش عکس بگیرم.ولی خب من نمیدونستم که مامان و بابا ی دختره هم دوست دارن که یه غریبه با دخترشون عکس داشته باشه یا نه؟

نمیدونم این حس عجیب که توی اون ساعات داشتم چی بود،  حس میکردم که بچه ها رو دوست دارم و واقعا دلم میخواد بهشون کمک کنم.در حالی که من بیشتر اوقات از بچه ها فراری بودم  و معلم خوبی نیستم حقیقتا.

یه چیزی که خیلی برام  عجیب بود ، در مورد یه خانومی بود که چادر عربی پوشیده بود و روبند داشت و پسرش رو آورده کلاس ثبت نام کنه.

خب قبل از شروع همه ی کلاسا از بچه ها تست میگیرن تا ببینن سطح ریاضی شون در چه حده. و پسر هم در حد یه بچه ی کوچیک سطح خوبی داشت.وقتی که مامانش گفت نمیخواد بچه شو بفرسته پیش دبستانی واقعا شوکه شدیم و وقتی که گفت دخترشو نفرستاده مدرسه و خودش بهش درس داده نزدیک بود از جام بلند بشم و بگم  چیییییی؟؟؟؟؟؟

از طریق منشی آموزشگاه فهمیدیم که اصولا این جور خانواده ها عضو گروه های خاص هستن که مقررات خاصی ام دارن. مثلا خانوم ها باید حتما روبند داشته باشن و نمیتونن از مغازه ای که فروشنده ش مرد هست خرید کنن، تلویزیون و اینترنت ممنوعه و بچه ها رو به محیط های آموزشی غیر مذهبی نمیفرستن. و از اونجایی که این جایی که عمه م کل تابستونشو صرفش کرده، یه محیط مذهبیه و بیشتر برای آموزش قرآن به کار برده میشه اشکالی نداشته که اونجا ثبت نام بشن.

عمه م به خانومه توصیه کرد که حتمااا پسرشو ببره مدرسه و بهش اطمینان فقط چاهار ساعت در روز قراره بچه ها برن مدرسه و خانواده بیشتر از مدرسه میتونن رو بچه ها تاثیر بذارن و نگران اعتقادات بچه هاش نباشه. بهش گفت که میتونه دخترشو ببره آموزش و پرورش تا ازش امتحان بگیرن و بره کلاس چهارم و گفت که همه ی روش ها فرق کرده جوری که فقط معلمای دبستان میتونن به بچه ها آموزش بدن.

من نمیخوام هیچ قضاوتی در مورد اون خانوم و روش زندگیش بکنم. چون هر کسی مختاره که هر جور دلش میخواد زندگی کنه.

به نظرم یکم بیشتر دارم رو خودم برای مواجه شدن با ترسام کار میکنم و دیروز یه قدم بزرگ بود برای مواجه شدن با ترسم از آدما.


+این مطلب خیلی خوب بود.{اموجی گریه از سر شوق}

  • رویا باف
  • يكشنبه ۲۱ مرداد ۹۷

ترسیدن یا شجاع بودن؟ مسیله این است...

ناشناخته ها


توی مسافرتمون من توی حموم یه سوسک پیدا کردم و بعد از این که موجود بیچاره رو به جمیع ارواح پیوستاندم ؛از شاخکش گرفتم و توی کل خونه دور افتخار زدم.
داداشم و پسر خاله هام و خاله و مامان و داییم با دیدن سوسک مرحوم  ، یا شروع کردن به جیغ بنفش کشیدن یا فرار کردن و بعدش که مرحوم سوسک رو  تو ی سطل آشغال دفن کردم کلی فحش نصیبم شد :)
نمیخوام قضیه رو جنسیتیش کنم ولی این صحنه که من 150 سانتی در حالی که یه سوسک 5 سانتی دستمه و دارم دنبال داداشم که 190 سانت قد داره میکنم و اون در حالی که داره به جد و آباد من و سوسک مرحوم فحش میده،فرار میکنه واقعا خیلیییی خنده داره.
بعضی وقتا ، بعضی ترسا واقعا احمقانه و خنده دارن.
نمیگم من خیلی نترس و شجاعم، اتفاقا من یکی از ترسو ترین آدمایی هستم که وجود داره جوری که حتی از راننده شدنم میترسم و هر چی از اول تابستون تا حالا با خودم کلنجار رفتم که برم کلاس رانندگی ثبت نام کنم،نتونستم.
قضیه اینه که تا کی میخوام خودمو پشت ترسام قایم کنم و ساکن بمونم؟
الان که فکرشو میکنم، میبنم خیلی از ترسایی که الان باهاشون مواجهم خنده دارن ولی واقعا منو از پیشرفت کردن باز داشتن و تنها راه شکست دادنشون روبه رو شدن باهاشون و مقاومت کردنه.
ولی سوال اصلی اینه که تا چه حد میتونم مقاومت کنم؟ممکنه یه روزی تسلیم بشم و برای بار هزارم به ترسام ببازم؟

  • رویا باف
  • جمعه ۱۹ مرداد ۹۷

روایت بعد از طوفان



اون شبی که ماه گرفت من تو جاده بودم و از ساعت هشت شب یه سره فقط داشتم آسمونو از توی ماشین نگاه میکردم. انتظار کشیدن برای یه اتفاق شیرین،واقعا آسونه.وقتی ماه کامل گرفت؛ماشین ما وسط بیابون بود و میشد کهکشان راه شیری رو هم در کنار ماه دید. اینقدر این صحنه برام جذاب بود که گریه م گرفت.از ته دلم میخواستم زمان توی همون لحظه متوقف شه و تا ابد بتونم توی ماشین درحالی که دارم آهنگ گوش میدم به آسمون نگاه کنم.ولی لحظه های شیرین همیشه رد میشن و مارو با روزمرگی هامون تنها میذارن.

بعضی از اتفاقام هستن که انتظار داریم شیرین باشن ولی از زهرم تلخ ترن.تقریبا اواسط مسافرتمون بود که نتایج اومد و درصد های غیر قابل باورم بر فرق سرم کوفته شد. انتظار داشتم خیلی بالاتر از اینا بزنم و حتی بر اساس کارنامه های کانون با درصدایی که آوردم  رتبه م حداقل باید دو هزارتا کمتر میشد. ولی واقعیت با انتظارات من خیلی فرق داره و منم که باید باهاش کنار بیام.این چند روز حسابی تو ی دفترچه ی انتخاب رشته و بخش پیوست ها گشتم ولی واقعا دچار سردرگمی و ناامیدی شدم.تنها راه ارتباط من با دانشگاها سایتشونه و من نمیدونم که کدوم خوابگاه ها از کدوم دانشگاها مناسب ترن و و توی سایت هاشونم یه سری اطلاعات کلی نوشتن.اینقدر اسم دانشگاهارو خوندم و سایتاشون رو دیدم که همه شون دارن دور سرم میچرخن و انتخاب بین بد و بدترو برام سخت تر میکنن.علاوه بر این بعضی از دانشگاها مثل دانشگاه قم شرایطای خاص دارن که نمیشه به آسونی باهاشون کنار اومد.تنها خواسته ی قلبی این روزام اینه که هر چه زودتر راهی که باید ازش رد بشم مشخص بشه و بتونم راحت تر برای آینده و قدمای بعدیم برنامه ریزی کنم.

+من با دانشگاه قم مشکلی ندارم. صرفا بخاطر این ناراحتم که سال ها طول کشید خانوادمو راضی کنم که چادرمو بذارم کنار و الان واقعا نمیدونم جایی که قراره برم چه جور پوششی رو قبول میکنن.من هیچ ایده  ای ندارم که وضعیت زندگی تو بقیه ی شهرا به غیر از یزد و اصفهان چه شکلیه.




  • رویا باف
  • سه شنبه ۱۶ مرداد ۹۷

قدح اندیشه

من خیلی نوشتن در مورد شب ها رو دوست دارم .

چون کم کم همه چی ساکت میشه و فقط من میمونم و خودم.اینجوری میتونم افکار به هم ریخته ی کل روزمو مرتب  کنم و برعکس روزا، در مورد هر چی که به ذهنم میرسه منطقی فکر کنم.

حتی درس خوندن شب تا صبح رو ترجیح میدادم به مطالعه در طی روز.بازم بخاطر سکوت سهمگینیه که یهو دور و برمو پر میکنه.

نمیدونم شاید بخاطر اینه که هیچ وقت توی روز خونمون ساکت نبود.دنبال یه مقدار سکوتم تا آهنگایی که باعث میشن رویا ببافمو با صدای بلند پخش کنم و خودمو غرق کتابم کنم.

این وضعیتیه که تا آخر عمر عاشقش میمونم.

وقتی کسی نیست که قضاوتم کنه، مسخره م کنه و شاید تحقیرای دم به دم، خیلی راحت تر میتونم خودم باشم...

خب آدم کم کم از دور و برش میبُره و پناه میبَره به شبای سیاهی که خیلی سخت میشه خو گرفت بهشون.

همیشه این ترس باهام بوده که آدم جدیدی رو وارد زندگیم کنم.شاید اول که منو ببینید حسش نکنید ولی کم کم از فاصله گرفتتام هر کسی میفهمه .

نمیدونم چرا دارم اینارو مینویسم...ولی حس میکنم مث دامبلدور باید بعضی خاطره ها رو در بیارم و بریزم تو قدح اندیشه تا ذهنم آروم بگیره .


  • رویا باف
  • دوشنبه ۱ مرداد ۹۷

بالکن جاودانگی!


دیروز رفته بودیم میدون _ از این نظر میگم میدون که بین ور های مختلف ذهنم اختلاف هست که اسمشو چی بگیم 😂مثلا من یه جا بگم میدون امام حداقل یه نفر هست که بهم چشم غره بره بگه میدون امام نه، میدون شاه...یا بگم میدون نقش جهان یه حالت مزخرف بچه مثبت گونه ای بهم دست میده انگار دارم کهیر میزنم_

من هیچ وقت به عمرم تا حالا با مامانم نرفته بودم عالی قاپو و مامانم و خاله م به عمرشون ندیده بودن اونجارو.

قضیه از این قراره که پله ها اینقدر قشنگن که مهم نیست شیش طبقه رو قراره بری بالا ، واقعا از مسیر لذت میبری و بین راه یه بالکن هست که به همه ی میدون دید داره...

من پتانسیل اینو دارم که ساعت ها توی اون بالکن وایستم و در حالی که دارم کل میدون رو زیر پام احساس میکنم به جاودانگی فکر کنم.

وقتی اونجا بودم حس میکردم منم با اون عمارت جاودانه شدم... حس میکردم یه دختر رعیت چاهارصد سال پیشم که اتفاقی سر از کاخ شاه در اورده واحساس درموندگی میکنه.

نمیدونم...انگار گیر کردن بین حال و آینده واقعا دردناکه... ینی چاهارصد سال پیش کسی بوده که تو ی اون بالکن بایسته و در حالی که حس میکرده کل شهر زیر پاشه؛ به جاودانگی فکر کنه؟

بقیه انتظار دارن منم مثل خیلیای دیگه بتونم با گردشگرای خارجی ارتباط برقرار کنم ولی با این که میدونم تواناییشو دارم ؛ ترس کل وجودمو میگیره و یه کلمه م-حتی به فارسی-نمیتونم صحبت کنم.البته اگه بخوایم به دید یه گردشگر خارجی به این قضیه نگاه کنیم ؛ واقعا خیلی مزخرفه که تو یه روز چند نفر بخوان باهات انگلیسی دست و پا شکسته حرف بزنن و وسط حرف زدن هی سوتی بدن و هی بخندن انگار که سیرکه مثلا یا همچین چیزی (اینو وقتی دیدم که با همکلاسیام رفته بودیم میدون).

خب من ترجیح میدم توی بالکن بایستم و به جاودانگی فکر کنم تا این که بخوام با ترسم کشتی بگیرم و سعی کنم با یه نفر دیگه ارتباط برقرار کنم.

  • رویا باف
  • شنبه ۳۰ تیر ۹۷

نماندنی ها


بعضی چیزا هستن که نصیب ادم نمیشن ....هر چقدرم دوسشون داشته باشم آخرش برای من نیستن.

من همیشه دنبال اینجور چیزا میرفتم و آخرش شکست میخوردم.از یه جایی به بعد دیگه یاد گرفتم دوست نداشته باشم.

همه چی تموم میشه مگه نه؟


  • رویا باف
  • پنجشنبه ۲۸ تیر ۹۷

صورتی ها


چیه این شب که افکار ، به بی رحمانه ترین شکل ممکن، 

حمله میکنن به روح آدم ؟؟؟

قبلا عادت داشتم وقتی این اتفاق می افتاد؛ دم پنجره مینشستم و اینقدر به ماه نگاه میکردم که فکرا رد بشن و بتونم پیکر تیکه و پاره ی روحمو بعد از یه جنگ نا برابر جمع و جور کنم.

الان راه حل بهتری برای جنگیدن پیدا کردم...

اینقدر خودمو سرگرم نوشتن میکنم که بدون این که بفهمم ساعت چاهار صب میشه.

روحم با نوشتن مسلح میشه و میتونه فکرای مخربو بکشه و خوباشو جدا کنه و تو دفترم به اسارت کلمه ها در بیاره.

ولی هنوزم وسط این کشمکش ها ؛ تعجب میکنم از این همه احساسی که میتونم داشته باشم.

انگار یه بانوی صورتی پوش میاد وسط میدون و میگه جنگ بسه...بیاین همدیگرو دوست داشته باشیم.

همیشه دوست داشتن رنگش صورتی بوده تو ذهنم.نمیدونم...

تازگیا دلم میخواد همه ی صورتی های وجودمو نادیده بگیرم و فقط ادامه بدم.


  • رویا باف
  • جمعه ۲۲ تیر ۹۷

عروسک چینی


دیشب داشتم مجله ی داستان شماره ی ۸۸ رو میخوندم که به یه داستان جالب بر خوردم. داستان در مورد دختر بچه ای بود که عاشق عروسک سیاه زشتش بود و با اینکه برای کادوی تولدش بهش یه عروسک چینی چشم آبی با دامن ابریشمی دادن بازم میره سراغ عروسک زشت خودش...

آخر داستان وقتی دخترک عروسکشو کنار تختش تنها پیدا میکنه با این دیالوگ تموم میشه:

"بیا طفلک من، چقدر همه بدند که تو را اینجا تنها گذاشتند.تو اصلا زشت نیستی ، با این که فقط یک گیس بافته داری.او زشت است.همان که امروز برایم آوردند، همان که چشم هایش حرف نمیزنند.به من بگو لئونور، توبه یاد من بودی؟ ...گریه که نکردی، هان؟ همه تنهایت گذاشتند.این طوری نگاهم نکن، اشکم در می آید.نه، سردت نمیشود .زیر پتو گرم میشوی.شکلاتی را که میخواستم برایت بیاورم ازم گرفتند،چون برایم ضرر دارد.آفرین، حسابی برو زیر پتو.حالا نور چراغ را کم میکنیم و لالا.دوستت دارم، چون هیچکس دوستت ندارد."

میخواستم بگم همه ی ما حداقل یه عروسک زشت توی زندگیامون داشتیم که بیشتر از همه دوستش داشتیم با این که هیچکس دوستش نداشت و شایدم برعکس، بعضی از ماها هم عروسک زشت کسی بودیم که مارو بیشتر از همه دوست داشت بین تنهاییامون.

من عروسک زشت خودمم.بعضی وقتا که احساس میکنم یه عروسک زشت تنهام ، یه نفر از توی ذهنم صدام میزنه "هییی، ناراحت نباش.شاید کسی دوستت نداشته باشه ولی من که دوستت دارم."

این عمل دفاعی روحم نسبت به همه ی اتفاقای غمناک زندگیمه.و خیلی روی روحیه م تاثیر داره.این که حس میکنم  اگه همه ی دور و برم غمناک باشه،آخرشیکی هست که دوستم داره و نگاهم میکنه ،آرومم میکنه.


پ.ن: ببخشید که این پست اینقدر ویرایش داشت و ستاره ش روشن شد.فی البداهه و با حواس پرتی نوشته شده بود.


  • رویا باف
  • سه شنبه ۱۹ تیر ۹۷

من،لالایی،قصه های بچگی


این شب های نسبتا کوتاه تابستون ؛  نیاز شدید روحیم نسبت به لالایی بیشتر از بقیه شبا حس میشه.انگار برای خوابیدنم فقط صدای زمزمه ی لالایی تو گوشم جوابه و من مستاصل تر از همیشه م.

بعضی وقتا حس میکنم شاید یکی از اجدادم خون آشام بودن چون واقعا شبا _مخصوصا شبا ی تابستون_ به زور پلکام روی هم میفته.این میل به بیداری از بچگی همراهم بوده تا الان_البته بماند که الانم بچه م_ یادمه یه نوار داشتیم که هر شب مامانم برام میذاشت تا خوابم ببره ولی اینقدر صدای گرگ قصه وحشتناک بود که زهر ترک میشدم و ترجیح میدادم بیدار بمونم. هنوزم صدای اون لحظه هاکه مامان بزی پا روی دیوار خونه ی گرگ میکوبید و بچه هاشو طلب میکرد تو گوشمه و چقد کابوس وار بود این نوار.

این شبا یه آهنگ هس که به تلافی اون شبای بچگی گوش میدم و باعث میشه مغزم تو دریای افکارم شناور بشه و در حالی که دستاشو گذاشته زیر سرش، یه  نفس عمیق بکشه و بگه "آخیشش این شد یه چیزی..."



  • رویا باف
  • شنبه ۱۶ تیر ۹۷

برقص و برقص و برقص


آسون بگیر


از وقتی تابستون (از۹تیر به بعد=))شروع شده به طرز اعجاب انگیزی نسبت به همه چیز بیخیال شدم.

راسیاتش به نظرم منطقی نبود منی که دوسال تموم اضطرابمو هر لحظه با خودم حمل میکردم؛حالا که دلیل این اضطراب دمشو گذاشته رو کولشو رفته، من این خر حمالی رو ادامه بدم.

البته  میدونم توی این وضعی که هستیم دلیل برای اضطراب خیلی زیاده و من میتونستم یکی دیگه رو بذارم رو کولمو و به راهم ادامه بدم ولی خسته تر از این حرفا بودم که بخوام شادیمو با یه موجود خوفناک دیگه قسمت کنم.

پس توی گوگل سرچ کردم "آهنگ شاد قدیمی" و با این صفحه مواجه شدم.

من همیشه عاشق رقصیدن بودم و شاید اگه توی یه کشور دیگه با امکانات بیشتر بدنیا میومدم الان یه رقصنده ی باله بودم ولی هنوزم میتونم برقصم پس تو ی یوتیوب سرچ کردم"آموزش رقص ایرانی" و خداروشکر که هنوزم بعضی از آدما دوست دارن شادی شونو با بقیه قسمت کنن.

شاد بودن تنها دارایی منه پس چرا بذارم توسط اتفاقات روزمره به تاراج بره؟

امیدوارم حال دلتون خوب باشه.

+من خیلی درمورد ادامه دادن وضع قبلی وبلاگم فکر کردم و حتی به این نتیجه رسیدم که باید حذف کنم اینجا رو ولی اینقدر مردمان بیان انرژیاشون سبز و امیدوار کننده س که از توان من خارج بود این کار اما چون هنوز اعتماد به نفسم در مورد چیز هایی که مینویسم پایینه نمیتونم عصاره ی روح سبزمو باهاتون در میون بذارم و فکر میکنم این تابستون بیشتر از خودم بنویسم.

  • رویا باف
  • پنجشنبه ۱۴ تیر ۹۷
با چشمان باز بخوانید.
مناسب برای تمامی فصول،مناسب تر برای پاییز.
پذیرای محبت ها ، فحش ها و انتقادات شما.
روح سبز نگارنده در سطر سطر این وبلاگ جاریست؛مراقب باشید.
دسته بندی جات